что всё нормально, никаких изменений. Я была здорова?!
Но та боль, появившись раз, никуда не делась, не ушла. Она стала появляться, когда я делала ЭТО слишком много или долго не делала вовсе.
Я была больна, но, наверно, психически.
После школы мать отправила меня в заводскую шарагу: «будет профессия, даже для такой никчемной». Усмотреть там за мной, уберечь от всего, она уже не могла. Сдалась. Да и я уже была совершеннолетней.
И на вечеринке я лишилась девственности
Ничего не почувствовала, кроме боли и облегчения. Наконец-то моё предназначение стало реализовываться. После той ночи, я дрочила как заведенная, когда могла и где могла. Теперь мне внутрь входил флакон от дезика, и я добавила к своей обычной вине – пальцам на клиторе, ещё одну - похабнейщий вид тюбика, высовывающегося из моей раскрытой разверзнутой сочащейся вагины.
Мне несколько раз парни предлагали встречаться, их в училище было много, но все они были мне не слишком приятны. Другое дело - Сережа.
Любовь, любовь, любовь.
Я встретила его у знакомых. Он сразу меня заинтересовал. Как оказалось и я его. Мы почти сразу начали встречаться. Это была любовь. Нам было хорошо, и я позволила ему все, что он хотел. Он почти ежедневно утаскивал меня к себе в общагу, и мы там трахались. У него был большой упругий член. Он мог долго и часто. И если бы не мой дефект, я бы наверно была с ним полностью по-женски счастлива. Из-за моей привычки я не могла кончить от секса! Хоть мне были приятны эти встречи. Но так как разрядки не было, после занятий любовью начинались все те же резкие тупые боли. Встретив Сергея, я, было, постаралась стать чище, прекратила себя трогать. Это было невыносимо сложно. Особенно после встреч с ним и нашего секса. Живот ныл не переставая, я все время была на таблетках. Сам он никогда не ласкал меня там, и так как мне надо. Но сказать или тем более показать, продемонстрировать свою низкую испорченную натуру я не смогла бы даже перед страхом смерти. Та вина, тщательно сформированная в детстве, преследовала теперь меня. Моё «пагубное стремление». «Девочка с дефектом».
Я могла терпеть неделями, загибалась от боли месяцами. Сергей любил меня, и я любила и терпела сколько могла. Но была слишком измотана, вместо глобальной вины, всю меня изнутри заняла эта боль. Я не могла больше выносить её в таком количестве. А та после каждого полового акта становилась все интенсивнее, не находя разрядки. Тогда я стала отказывать ему в сексе под всякими предлогами. Он не понимал, в чем дело, терпел и ждал. Два раза в месяц я ещё могла себе позволить несколько дней походить, скрючившись от боли, но на более моей любви не хватало. Мне приходилось снова доставать из черноты своей души свою пагубную привычку, свой тайный порок. Сорвавшись, как алкоголик, я могла трогать себя многократно, без остановки, часами, выгоняя из себя свою боль вместе с судорогами, приносящими только физическое, но не моральное удовлетворение.
«Это из-за этого я не могу получить удовольствие с Сергеем», - думала я мстительно про себя. – «из-за того, что постоянно дрочу! Грязная порочная тварь!»
Грязь, грязь, грязь.
Как-то после такой серии в несколько часов безудержного онанизма, я оставила внутри себя флакончик от дезика, надела трусы и пошла гулять по городу. Оделась броско, накрасилась – ни дать не взять шлюшка в поисках клиента. Интересно, знают ли встречные прохожие, что я только что делала этим пальцем? А этим? Где была моя рука десять минут назад, и что сейчас при ходьбе трет мои
Необходимые жертвы. Часть 7 