В общем, берет она член в рот, и принимается его мусолить. Мусолит неумело и постоянно царапает зубами.
Решаю взять быка за рога. Где наша не пропадала? Везде пропадала. А риск — дело благородное! Беру Пятницу за уши и уверенно фиксирую ее голову в нужном положении. Гостья молчит и причмокивает, из чего я делаю вывод, что мне дан карт-бланш на самостоятельные действия. Пока она не смекнула, что длины елдака в полтора метра она будет ждать до посинения, мне необходимо закончить начатое. Чем обернется коварный обман — я не знаю. Может и голову сложить придется за похоть свою несусветную, но обстоятельства явно сильнее меня. Поэтому — насрать!
«Эх, етить-колотить!» — кричу я мысленно и принимаюсь вульгарно сношать Пятничную голову. Ничего, потерпит... Схавала мою колбасу — отведает и сардельку!..
Сижу на стуле, отдуваясь, будто пробежал стометровку, а напротив сидит Пятница и гоняет во рту то, чем радостно поделился с нею мой елдак. Дегустирует, стало быть... Чудная дама, ничего не скажешь. Я же заправляю в штаны хозяйство и застегиваю молнию на джинсах.
— Тебе не пора куда-нибудь?.. — робко спрашиваю я, в надежде сплавить новую знакомую поскорее, пока она не начала интересоваться обещанной мною длиной члена в полтора метра. А то ведь задавит, как щенка, когда поймет масштаб обмана... А я еще жить хочу. Жить-то, можно сказать, только начинаю. Погибать сейчас никак нельзя... Рано еще. — К мужу, к детям не пора ли тебе?..
Женщина наконец глотает вязкую субстанцию, облизывается и отвечает как-то слишком отвлеченно, задумчиво:
— У Пятницы нет мужа. И детей нет.
Сочувственно цокаю языком и говорю участливо:
— Ну так будет еще... Какие твои годы! Не грусти! Лучше иди домой... Дома-то и стены помогают...
Пятница лукаво смотрит на меня и опять подмигивает правым глазом.
— Нет, — говорит она. — Пятница и здесь себя вольготно чувствует!
Епсель-мопсель, да что же это такое?! Все, надоело! Пора обращаться в компетентные органы! Хорош! Ей, быть может, уже в дурдоме прогулы ставят... Санитары, быть может, ее ищут, с ног сбиваясь... Поэтому мне, как ответственному гражданину нашего прогрессивного общества, необходимо просигнализировать в компетентные инстанции. Она же опасна для окружающих! По башке-то зарядила так, что до сих пор перед глазами все плывет. Мне, может, даже премию дадут! А почему нет? За поимку особо опасной фурии — вполне возможно!
Поелозил по карманам, но телефона не нашел. Посмотрел на пол, надеясь, что он выпал в пылу борьбы, но тоже пусто. И где он, бляха-муха?! В кармане был, когда домой пришел!
— Что ищешь? — осведомляется Пятница, облокачиваясь на стол.
— Да так... Не обращай внимания, — отвечаю запальчиво, вскакиваю с места и бегу в коридор, с намерением продолжить поиски, но вдруг теряю равновесие и вхожу в крутое пике прямо как известный пассажирский самолет «Бройлер-747», терпящий крушение над водами Атлантического океана: лечу снова мордой в пол, понимая, что коварная ведьма поставила мне подлую подножку.
«Вот сучара!» — думаю я про Пятницу, пока мой фейс, гонимый телом, которое, в свою очередь, гонимо инерцией от падения, собирает все занозы, какие есть на полу коридора. Это в кухне у меня линолеум, а в коридорчике-то, куда я и рухнул — доски... Хотел ведь застелить чем-нибудь, да теперь уж поздно — рожа оцарапана, как у Ван Дамма в каком-нибудь «Кровавом спорте».
Распластавшись, плачу горькими слезами. Что же за день-то сегодня? Сплошные побои и моральные страдания. Горе мне, горе!.. За что такие мучения выпали на мое истерзанное тело? Отчего судьба меня не любит? Ведь не сделал я ничего плохого почти никому! Хозяин
Вечер с Леной 