мужиков где-нибудь в курилке, читаю рассказы типа фэнтези (подсел после книги "Путешествие Иеро") где рассказывают о гареме главного героя и удивляюсь: это ж сколько здоровья надо иметь, чтобы эту толпу баб обслужить. Вован мужик не хилый, хотя и бывший, но всё же вояка, закалка имеется, только и он пожалел, что поддался на льстивые речи своих, теперь уже своих женщин. С утра навалились гурьбой, начали заводить машину. А та троит, вроде схватывает, но не работает как надо. Они в два ротика и в четыре руки стараются, но пока безрезультатно.
Злятся, ругаются
— Дадай! Давай! Вставай уже, забастовщик! Работать пора! Вова, ну ты чего?
А Вова руками разводит: А что я могу поделать? Он же приказам не подчиняется, саботажник. Он же сам по себе. Или вы плохо стараетесь?
— Чтоооо!?
"Все взревели, как медведи..." - пел в своё время Владимир Семёнович. Тут намного хуже.
— Да как только у тебя язык повернулся? Люба, - это сватья обращается к жене, - если у него сейчас не встанет, я даже не представляю, что я сделаю!
Жена само спокойствие
— Люда, успокойся. У него язык есть, пальцы не сломаны. Мы с тобой без оргазмов не останемся. О, ты смотри, испугался! Кажется встаёт. Ну, Вова, муж мой любимый, не позорь меня перед сватьей. Давай, милый, давай! Если хочешь, можешь даже в попочку, только пусть не падает, пусть стоит.
Сватья спрашивает
— Люб, а ты часто в зад даёшь?
— Да по мере своего желания, да ещё когда в косяки встреваю. А что?
— Так больно же.
Вовкина жена пожала плечами.
— Привыкла, даже удовольствие получаю. Хочешь попробовать?
— Страшно. Но хочу. Люб, Вов, только чтобы не больно
— Тут главное не спешить и хорошо смазать. И не зажимайся, расслабься. Вова всё сделает аккуратно, нежно и ласково. Вот увидишь, тебе понравится. Потом через раз будешь жопу подставлять.
— Ой-ёй-ёй! Мамочка! Больно! Нет! Нет! Вова, вытащи! - Через пару мгновений. - Нет, не вытаскивай, просто замри. Ох, бля, ты меня порвал на британский флаг. Люба, подруга моя лучшая, посмотри, там всё целое.
Жена похлопала подругу по заднице.
— Да что случится-то? Ты знаешь насколько человеческая жопа может растягиваться? Бутылка из-под шампанского влезет. Потерпи, сейчас хорошо станет.
— А если не станет? Ой, бля, больно!
— А если сразу не станет, то во второй, в третий раз кайф обязательно словишь. Вова, что замер? Еби.
Так Вова, Люба и Люда стали семьёй.
После праздничного банкета гости и виновница торжества разъехались по домам. Чем хорошо принимать гостей в каком-нибудь ресторане или в подобном месте, так это тем, что встал, ручки отряхнул и свалил в туман. Никакой тебе приборки, гор грязной посуды и прочих прелестей приёма гостей у себя дома. За всё заплачено, так что аривидерчи, мальчики и девочки. Таксист довёз до дома, высадил и пожелал всех благ. За такие чаевые, которые ему заплатили сверх тарифа, лично я бы ещё и поклонился в пояс. Но Вовка и его женщины требовать с таксиста этот поклона не стали. Им бы скорее домой попасть и женщинам скинуть с себя надоевшую сбрую. Как говорилось в одном анекдоте:
Девушка говорит парню
— Дом женщины там, где она может снять лифчик.
Парень отвечает
— Мой дом - твой дом. Заходи и чувствуй себя как дома. Тем более, что этот лифчик тебя полнит.
В первую очередь в душ. Современные прыгучие танцы способствуют потоотделению не хуже полноценной тренировки. А потом в спальню. Вовка ради смеха подарил сватье страпон. Вроде как для использования по назначению, когда Вовки
Солнечный ветер 
webmaster@3iks.ru