и тем больше этого самого семени скапливается. Это как у доноров крови. Сдал кровь, а через некоторое время у тебя снова полный комплект эритроцитов и прочих лейкоцитов. Потратил семя, завод по производству сметанки тут же восполнил боекомплект. Причём тратишь застоявшееся, а получаешь новьё. И чем больше тратишь, тем дальше отодвигаешь простатит.
Руководствуясь не сиюминутным желанием, а одной лишь заботой о здоровье, Вова резко засадил сватьюшке по самое не балуй. И попёр с треском, с брызгами, со стонами женщины. И сам рычал диким зверем, раз за разом вгоняя в жертву своё копьё. И полностью забыл про жену, которая может внезапно проснуться, про то, что не надо шуметь. Вообще забыл про всё на свете. Была лишь пизда сватьи и его хуй, всаживаемый в сватьюшку.
Скоро сказка сказывается... Тут не сказка, тут дело, которое вроде как не скоро делается. Но не в этом случае. Прилипнув к сватьиной жопе, как лягух по весне прилипает к лягухе, выпустил наружу миллионы будущих деток. Правда навряд ли сватья в этом возрасте способна к оплодотворению. Ушёл поезд, не дождавшись отставшей пассажирки. Тем не менее был прок от спермы, ещё какой. Для женского организма сия малость словно капли воды в жаркую погоду для растений. Там же ой-ёй-ёй сколько пользительных элементов намешаны, в сперме той. Так что Людка приняла сию животворящую жидкость с благодарностью, завалилась на спину после того, как Вова её отпустил и ждёт-пождёт, покуда те пользительные эелементы не впитаются в её организм.
Пока Вова сходил "до ветру", пока помыл свой прибор, ибо первая заповедь любого воина гласит: Содержи в чистоте и исправности своё оружие, - пока вернулся, Людки и след простыл. О том, что это всё ему не приснилось напоминала лишь смятая постель да испятнанная простыня. И мускусный запах женщины после соития.
Завалился на постель с чувством отлично исполненной работы, со звоном в пустых яйцах, уставший, но не сломленный, готовый, если что, повторить, да и заснул спокойным сном.
А утром жена со сватьей исподтишка насмехались над Вовкой, наблюдая за его смущением. Чувство вины никуда не делось. Сполна насладившись мучениями мужика, дамы смилостивились и, усадив Вову за стол, набулькав ему в стакан приличное количество спиртосодержащей жидкости, в простонаречье водки, со смехом объявили о том, что вины его в произошедшем нет, что сватья попросила подругу поделиться, а та не смогла отказать. А что сделали всё таким образом, так будни серые и скучные, а тут какое-никакое развлечение.
Вначале Вовка страшно осердился, а потом немного подумал и успокоился. Ну пошутили бабы, так что с того. А вот последствия шутки не посчитали. И потому были удивлены, когда мужик скомандовал им раздеться и встать в позу. И выебал по очереди.
Понравилось всем. И мужику, и, что особенно важно, женщинам. Да так понравилось, что объявили выходные без трусов. Впрочем отсутствие остальной одежды подразумевалось само собой. А чтобы у мужчины стоял и не падал, чтобы он мог в любой момент порадовать женщин, скормили Вовке что-то вроде виагры. И ходил он целый день с торчащим копьём наперевес, как какой-нибудь ландскнехт на поле боя, периодически нанося удары этим копьём в женскую промежность. От этого к вечеру пиздёнки у баб-с припухли, покраснели и стали сверх чувствительными. Достаточно было несколько уколов копья и всё, женщина приплывала. Честно говоря и само копьё тоже пострадало. То ли наконечник затупился, то ли ещё что, но чувствительность потеряло то копьё практически полностью. Натёр Вова наконечник осеменителя два не до кровавых мозолей. Ничего страшного. Отмыли, смазали и к утру всё прошло.
Покупка белья с мамой 
webmaster@3iks.ru