Вечером, примерно часиков около пяти, к нам кто-то позвонил. Дверной звонок залился трелью, смолк, чтобы через короткий промежуток снова залиться требовательным сигналом: Откройте, к вам кто-то пришёл и очень хочет, чтобы его впустили. Делать нечего, боярин, надо идти и отпирать. Раз кто-то ломится, значит ему это нужно. Оставалась, правда, надежда, что кто-то ошибся квартирой или соседка какая заглянула за солью. Для соли рановато, все магазины открыты. И даже ларёк у нас во дворе не закрылся. Хотя да, он же круглосуточно открыт. Этим пользуются любители горячительных напитков. Это же благо, когда не надо никуда далеко идти, если вдруг посреди ночи жажда мучить начнёт. "Вот, к примеру, захочется выпить вам, а вам выпить нигде не дают"... А тут спустился из квартиры вниз, вышел во двор и вот он, спасительный родник животворящей жидкости на любой выбор от "Распутина" с подмигивающим глазом, до банального пива невесть чьёго производства. Да нам без разницы, нам, татарам, что спирт, что пулемёт, лишь бы с ног сшибало. В этом чипке _От слова чрезвычайное происшествие) продавали и товары повседневного спроса типа той же соли, сахара, печенюшек и "Сникерсов", хлеба и по мелочи кое-что ещё. Ах, да, ещё презервативы. Все подъезды по утрам были просто завалены пустыми бутылками из-под пива и использованными презервативами, что внушало определённую гордость за нашу рекламу, убеждающую молодёжь пользоваться резинками. "Молодёжь выбирает безопасный секс!" О как! И показывали парней, держащих дома коробки с презервативами. И откуда у них столько денег? Или там на Западе гондоны такие дешёвые? Хочу на Запад. А тут купишь упаковку и трясёшься на дней, как царь Кощей, что над златом чахнет. Впору хоть мой после каждого использования и применяй по второму, третьему и так далее разов, пока не порвётся. А что такого? Мать вон моет пластиковые пакетики и мешочки, прилепляя их на плитку над раковиной для просушки. Вот висит мешочек, сохнет, а рядом презик тоже сохнет. Или их надо на верёвке сушить, прицепляя прищепками?

Вот же не вовремя кого-то принесла нелёгкая. Я тут настроился видюшник погонять, взял у парней несколько кассет с сериалом про американского непобедимого повара Нико, про Чака, который Норрис, про Ваню Дама. Ну, кто бы сомневался, пару-тройку с порнушкой. Смех и грех, но приметил, что маман, эмансипированная женщина, почти что феминистка, тоже украдкой, когда меня нет дома, смотрит порнушку про похождения всяких водопроводчиков и мойщиков стёкол. А уж похождения Эммануэли точно наизусть выучила, не говоря о всяких смоковницах родом из Греции, об американских пирогах и прочих вкусностях.

С обвинениями мамы в феминизме я несколько погорячился. Кто такие феминистки? Это бабы, которых никто не трахает, а они при этом кричат, что не больно-то и хотелось и скупают массово страпоны, заводят котиков. Дуры! Завела мужика и радуйся. Тот же кот. Его надо любить, ухаживать за ним и радоваться, когда он изредка появляется дома. Хотя нет, кот лучше. Не пьёт, не курит, баб домой не таскает в отсутствии жены, носки по квартире не разбрасывает. А мама у меня не феминистка. Нет, кот у нас есть - ленивое кастрированное создание весом в семь кг, орущее лишь тогда, когда насерет в лоток и надо убирать. Он не орёт, когда жрать хочет. Сам влезает на стол и шарится по кастрюлям, научившись открывать их лапами. Опиздюляется, куда без этого. От меня шифруется. Я как-то разрядил на него кондёр на четыре сотни, так теперь кошак, едва я появляюсь, исчезает из зоны видимости. А мама не феминистка, нет. Есть у

Эротические и порно рассказы на 3iks

Прочтений: 7193
Последнее: Сегодня в 06:54

Не пошлое...

Склещились.

Пленницы лесбиянок