стереотипных бабок, сидящих на лавочке у подъезда и, в момент, когда я проходил мимо, взгляд у них был такой, что дальнейшую тему для обсуждения угадать было не сложно. К слову, двор был достаточно оживленный... Даже слишком для моего внешнего вида. По ощущениям тут было... Ну человек сто нахуй. Короче, уткнувшись носом в белье, я быстро-быстро пошлепал в шлепанцах и носках до местной сушилки, поставил тазик и начал развешивать белье. Интересно, а свое белье она постирала? Может будет для меня кладом где-нибудь на дне? Хорошая, кстати, мотивация закончить все это как можно скорее.
В общем стою, подрабатываю висельником за нулевую ставку, как вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись.
— Ты-ы кто такой? — послышался скрипучий голос из-за, только что развешенного мною, полотенца.
Да, вы угадали. Это мой самый лучший друг в этой истории. Очередная бабка. Обожаю, блядь. Вот почему бабок так много, а дедов, вот ска, не так много, м? Может на самом деле мы богомолы? И самки откусывают нам головы где-то поближе к старости? Уже представляю: "Ну шо, дед, ты, наконец, импотент? Теперь годишься только на обед"
— Бабуль, не видишь разве? — ответил я, видя только ее ноги из под полотенца. — Муж на час я.
— А-а-а, — протянула бабка. — То и вид у тебя такой... Сразу видно, проститут.
— Люди древнейшей профессии, к Вашему сведению, — ответил я, пытаясь понять как правильно развесить свою кофту, — не занимаются подобным на работе. Стыдно, с Вашим то опытом, не знать.
— Занимаются, не занимаются, — прокряхтела в ответ бабка и, наконец, показалась из-за полотенца, — а ты мое место занял! Я тут всегда вешаю!
А выглядела она ну точно как призрак коммунизма. Скрюченная буквой ЗЮ, на голове волос, видимо, меньше, чем у меня на груди, поэтому замотала свое хлебало платком, а кожа как у меня на машонке.
— Что ж Вы свое место с ружьем не стережете?
— А зачем? — опешила бабка. — Все знают что мое это место!
То есть ружье у тебя, все же, есть, да? Надо бы следить за словами. Ну ее нахуй, а то придется отсюда зигзагами драпать.
— Как зачем? Вы, разве, объявление на подъезде не читали? Вывешивали два месяца назад.
— Какое объявление? Не читала. Я в санатории была вообще!
— Ну, бабуль, незнание от ответственности не освобождает. В объявлении том как раз места для белья распродавали. Вот мы и прикупили, пока перекупщики не набежали. А знаете как они сейчас цены заламывают? У-у-у. Это ж золотая жила!
Я такую чушь еще никогда не выдавал. Если она поверит, я ахуею едва ли не больше, чем вы.
— То-то я Зинку со второго подъезда давно не видала, — посетовала бабка. — Подумала померла уж старушка, а нет. Похоже тоже купить не успела... Вот же буржуи поганые. Всю страну! Всю страну распродали! И кому? Китайцам и вот таким, как ты соплежуям!
Вот же пидорасы эти китайцы. Официально: китайцы и водители автобусов сегодня главные враги человечества.
— Так а я за что? Гнать этих соплежуев узкоглазых надо в шею! А это все правительство наше и массоны проклятые! Что ж, ну а куда нам, простым русским людям, деваться? В такое время живем, бабуль. Слушай, да мы же не против. Вешай, когда хочешь. Но сейчас место нужно, без обид.
— Да мне и вешать то нечего, — махнула рукой бабка. — Я стирать то через неделю только собираюсь.
А че ты доебалась до меня тогда вообще?!
— Ой, разволновалась я что-то. Пойду домой, валерьяночки выпью.
Большие тёрки 
webmaster@3iks.ru