— Мне позвонил президент. Лично! - чуть отдышавшись, продолжил речь Лев Михайлович, - И приказал решать ваши проблемы. Потому я здесь... Давайте, быстро составим план, что надо сделать в первую очередь...
— Вы нас извиняйте, - промямлила местная сплетница Лидка, - Если бы вы трусы надели, нам бы легче думалось... Уж очень отвлекает...
— Не обращайте внимание на мелочи, - охладил её губернатор.
— Нуууууу... Если это мелочь, тогда я помалкиваю, - подал голос кто-то с последних рядов, - У жеребца дяди Герасима и того меньше...
Тут в руке губернатора опять зазвенел телефон.
— Лев Михайлович! - послышался голос президента, - Приветствую вас. Я по спутнику вижу, что вы уже на месте. Это похвально. Какие меры будете предпринимать?
— Гггггггосподин президент... - отстукивая зубами звучную морзянку, выдавил губернатор, - Сейчас... Сейчас всех пьющих погрузим в машину скорой помощи и...
— Выбор очень правильный, - похвалил президент, - Правда, есть один вопрос. Вот мне знакомые журавли доложили, что на окраине села застрял новый "Линкольн", никакой "Скорой помощи" не видно.
— Это у нас сейчас все "скоряки" такие!
— Правда? - не поверил президент, - Хорошо, проверим. Приступайте к решению второй, демографической проблемы. И не забудьте мне предоставить доказательства!
Губернатор осмотрел всю толпу и промямлил:
— Президенту нужен видео, как мы работаем над... Над... Над увеличением численности рождаемости.
— Я готов! - радостно крикнул дед Семён, - Я могу!
— Да не трынди ты! - буркнула баба Нюра, - Уже 30 лет ничего не можешь...
— А ты откуда знаешь? - заступилась за своего мужа бабка Пелагея, - Это с тобой он не может, страшная ты... фу...
— Я камеру поддержать могу! - не сдавался дед Семён, - Я же в искусстве разбираюсь! Вон как красиво, с чувством, заколотил окна нашего дома культуры...
— Цыц! - губернатор уже начал терять терпение, - Камеру сам буду держать! Я больше всех подкован в этом деле, аж два раза был в Большом театре, во! Не забудьте, этот видос и ваши лица.... Ужас!.. Кошмар!.. Будет смотреть сам президент...
Лев Михайлович ещё раз беспомощно осмотрел толпу.
— Бля! Что я несу!? Какие лица... У того нос кривой... Тот косой... Вон та бабка совсем без зубов... Мне конец!
И тут рядом послышался тихий голос:
— Есть идея! Президент же нас не знает. Давайте скачем из интернета порнушку и пошлём ему.
— У вас есть интернет? - удивился губернатор.
И тут вспомнил, как три месяца назад местный компьютерный хулиган по кличке Какерь, по интернету подключился к доильному аппарату фермы соседнего района и всех коров заразил ящуром... Ох, и шороху же тогда было!
Только выслали видео, губернатор сразу бросил свой телефон в реку. Тут со дна реки вынырнул водолаз:
— Майор Петров, честь имею, - и протянул губернатору трубку, - Вас к телефону.
— Слушаю, - выдавил Лев Михайлович совсем поникшим голосом.
— Посмотрел ваше видео. Молодцы! - похвалил президент, - Стараетесь от души. Вот так и надо, всем вместе, активно, не жалея сил решать проблемы! Но, есть вопросы!
— А...., - выпустил неопределённый звук губернатор.
— Скажите, Лев Михайлович, почему вас нигде не видно? Нехорошо! Вы должны быть в первых рядах, показывать, так сказать, личный пример. А у вас на первом плане какие-то два великана в кожаных стрингах. Кто они?
— Местные пастухи, - залился потом губернатор.
— Ага... А почему пастухи чернокожие?
— Так они... Они... Загорели... Понимаете... Стадо... Весь день под солнцем... Вот и..
— Допустим... Но почему эти пастухи решают проблему рождаемости не с доярками, а друг с другом? Вы
Вот так 