Да, случилось "это" совсем случайно. Я работал тогда на хлебокомбинате механиком, а моя жена в лаборатории. Рядом с ней была её давняя подруга Ольга и вот недавно они стали обучать новую работницу, Оксану, готовить её на должность микробиолога. А я обустроил свой кабинетик - там было типа кухоньки и стояла тахта. Иногда приходилось и заночевать там - комбинат работает круглосуточно!
Интересно, как возникает мода или какое-то поветрие. То мини-юбки, то брюки клёш, то мода на карате, то супер-мини, то пиджаки без воротников, а вот недавно многие стали увлекаться саунами. И вот однажды наша очень симпотная и строгая директрисса вызвала Ольгу, как председателя профкома. Оля приходит в лабораторию, где я пил чай со вкусными пирожными, очень довольная - Валентина Павловна решила в эту пятницу побывать в сауне. Всего нас будет четверо! В субботу и воскресенье там толстопузые из горкома и горисполкома. Оля сразу написала решение профкома - выделение средств на соцкультнужды. А повезёт их за город кто? Ну раз мы с женой купили ДЭУ-Ланос, то конечно это буду я!
И вот в пятницу после работы я отвёз эту чуть выпившую компанию в сауну. Такой отставного вида дедок проверил наши пропуска и оплату, ну после наши дамы гордо и непреклонно пошли в будущую знаковую обитель. Я посидел в машине, с дедком этим перекурил, скучновато... А вот через час всё и началось.
Валентина Павловна или Валя, как мы между собой называли нашу директриссу, через час вышла и гордо села на переднее сидение. Нужно отвезти её домой, ей уже сорок лет, а эти красотки на десять лет младше, пусть ещё побултыхаются, а она еле живая. Ага, еле живая - попросила "довести пьяную женщину в квартиру". А в квартире бувально набросилась на меня, мол она очень соскучилась - муж на курсах в Москве. И после страстных поцелуев и обьятий я оказался между ножек возбуждённой дамы на её кровати. Валя потом смеялась:
— Не дал даже платье снять, развратник. Измял и меня и платье. Хорошо, хоть успела трусы снять, а порвал бы дорогие трули. Развратник! Почти изнасиловал меня! Хотя я чудесно кончила...
Значит, это я виноват, почти изнасиловал скромную женщину. А как это "почти"? О, женщины, вам вероломство имя, как выдал Шекспир. А я ей анекдот:
— Подруги собрались и одна жалуется, мол раньше у неё было гладкое личико и постоянно смятая юбка. А вот сейчас - совсем наоборот, - Валя громко захохотала. У неё сейчас всё платье смятое. И вдруг сунула мне небольшой флакончик, сообщив тихим шёпотом "Silver Fox". Капнешь этим распутницам десять капель в пиво. Не пожалеешь! А я так могу... И, неожиданно встав на колени, поласкала моего "друга" ротиком, мол это ему "спасибо". Я был в шоке! О, женщины!
Поставив машину у дверей сауны, а дедок мне, мол иди сам попарься, он совсем не против - мужская солидарность! Ну я вошёл и тут же на меня набросились три полуголые феи. Шарман! Им нужен мужчина, чтобы поухаживать за ними. Сделаем! Меня быстро разолачили наголо и загнали в душ, а громче всех смеялась моя жена. Да они похоже весьма и весьма так "причастились"! И орут мне:
— Официант, принесите дамам пиво, мы напарились... И побыстрее!
Ага, значит я вам сейчас официант! Нахалки! Накрутив на бёдра полотенце, я достал из холодильника "Сармат" и, как посоветовала моя неожиданная взрослая любовница, капнул в него десять капель. Дамы сразу набросились на пиво и коробку с закусками,
Похождения шалавы Служебные игры часть1 
webmaster@3iks.ru