на дальние расстояния ночами. Однажды на них нарвался патруль и стал допытываться, мол кто такие, да хотели патрули их арестовать. Крепкие девушки-спортсменки ловко пихнули троих патрульных и, пока те валялись в канаве, быстро и убежали - вот это был лихой марш-бросок. Забежали они во двор моего дома, закрылись и затихли. А патрульные пока поднялись и прибежали, то на улице никого и нет!
Тут ранним вечером шёл я с Толиком, он позвал меня с собой, ему срочно нужно было проверить один адрес. Оп-па, а сзади магазина какая-то возня и маты, мы туда - всё понятно! Урки грабят магазин! Мы с ним не сговариваясь достали наганы и огонь! Пятерых положили, а шестой ловко так через забор и удрал. Бежать за ним - только пулю в живот получить. Я и решил отогнать машину - ЗиС-6, трёхосный. Где они такой угнали? Ну и куда - в наш двор его! Всех на разгрузку - да там полно еды! Макароны, мука, консервы, сахар, чай, даже крабовые консервы есть. Отлично! Мы получали продукты по продаттестатам, но сколько и чего? Парни и девушки молодые и здоровые, были вечно полуголодные. Подкормим всех за эти две недели! Отлично получилось! Сдать в НКВД - так они сами разграбят, знаю я их! А вот машину я отогнал в наш гараж - тот капитан, завгар, опять бумагу на меня! Вновь будет премия лучшему добытчику Алексееву! Финансисты только головами крутили! Но платили!
После этого случай был полусмешной. Сварили мы макарон, все себе тушёнку в кашу, а я крабов. Ну девчата сказали, что этих пауков есть не будут. Ха, говорю, вы жизни не видели, а вот французы обожают лягушек и улиток лопать. Ну девчата по-своему поняли:
— Михаил Павлович, а вы во Франции были? И в Париже? И как там, - а я палец ей на губы, мол тихо, да у всех уже глаза горят. Пришлось чуть подсочинить. Ну из Испании мы уходили через Францию, да я в Париже всего два дня был. Конечно, с документами гражданина Швейцарии. Зато я девушкам рассказ парижский анекдот.
Представьте, красавицы, Париж, поздний вечер, папа и мама возвращаются из театра и застают своего сына 18 лет в постели с горничной.
Мама (думает) - Боже, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно. Ну прямо хоть сама ложить вместо этой дуры.
А вслух мама выдала: "Жанна, я надеюсь, что ты не только согрела постель моего сына, но и наш ужин..."
Папа (думает) - Да, время летит, сынок уже вырос. Ну, как и обещал, завтра куплю ему мотоцикл. Ну и презервативы, конечно!
А вслух: "Сынок, я надеюсь, что ты ещё не куришь..." Мы все хохотали от души!
Да ещё вопросы, но я их прекратил. Правда они сильно просили про мидинет рассказать. Этот "вариант" ведь из Франции пришёл, недаром его иногда называют между собой как "французский поцелуй".
Да очень просто! В обеденный перерыв на улицах Парижа появляются толпы юных красоток, и, так как обед - "миди", то их называют "мидинетки". И как им быстренько пообщаться со своими женихами - девушка в укромном месте встаёт на колени, жених достаёт свой член и вскоре он в полном восторге кончает в ротик умелой девушки. Вот и получилось такое название "мидинет", а у нас сократили - миньет!
Полупьяные возбуждённые девушки захотели срочно попробовать - так мы с Лёшей к вашим услугам. Неумело, но страстно - и все были довольны! Но остальные две милые девушки, доведённые до крайности этим развратом, захотели, так сказать, попробовать совершенно по "рабоче-крестьянски", встав рачком. Прекрасно
Становление куколдом. Часть 3 
webmaster@3iks.ru