Каждый раз, когда вспоминаю этот случай, невольно припоминается один старенький анекдот. Почему? Сам не знаю…
Происходит все почти перед самым Новым годом. В притормозивший черный джип сзади врезается красная иномарка, управляемая симпатичной блондинкой. Не так, чтобы уж очень сильно, но тем не менее… Из джипа вальяжно вылазят три упитанных чувака, явно не обремененные интеллектом, из тех, у кого даже уши накаченные, и медленно направляются к машине девушки. Подойдя к машине той, один из них, по всей видимости главный, жуя жвачку, небрежно произносит:
— Ну чё, чипса? Влипла? Звони папику, чтобы бабло готовил. Сама-то кто такая будешь?
— Ты, ты, - все так же с ухмылочкой разъяснил тот же чувак.
Двое других стоят рядом и лыбятся, зубы скалят.
— Снегурочка, - отвечает девушка и смотрит на них ангельским взглядом.
— Ха! Тогда звони своему Деду Морозу. Пусть приезжает быстрее. С подарками.
И все три недоумка в один голос заржали.
Буквально через несколько минут после звонка девушки подъезжают еще три черных джипа с тонированными стеклами, блокируют первый джип, оттуда шустро выскакивают тоже чуваки, подобные первым, только числом поболее и с битами. Размазали тех первых троих по асфальту, отхеппибездили по полной программе, садятся обратно по машинам и сваливают.
Спустя какое-то время, тот, который за главного у первых, с усилием отрывает голову от асфальта и, глядя на девушку подбитым глазом, с трудом произносит:
— Ты… Ты же говорила - Дед Мороз…
На что та, смотрясь в зеркальце, ему спокойно отвечает:
— А Дед Мороз сказал, что он очень занят. Прислал своих отморозков.
А теперь, собственно, сам случай…
Стыдно признаться, но однажды со мной случился такой конфуз, что я проспал Новый год. Первый и единственный раз в жизни! Пока первый… И единственный… Ну, в смысле, пропустил бой курантов с сопутствующим ему ритуалом поздравления народа. Если поподробнее, я пропустил тот момент, когда по ТВ демонстрируют запись новогоднего поздравления президента, из которой мы узнаем, что уходящий год был очень не простым (равно, как и все предыдущие), а потом наши сограждане дожидаются двенадцатого удара курантов, чтобы радостно поглотить шампанское из бокала, дабы запить вышеуслышанное. Видимо, иначе такое никак не переварить. Мы с мужиками накануне отчего-то так распереживались по поводу предстоящего праздника, так здорово нагрузились в его ожидании, начав отмечать его с другими часовыми поясами, что со мной и приключился такой конфуз.
Тогда квартиру я только еще снимал. В доме, в котором я снимал квартиру, было двенадцать этажей.
И вот, проснувшись, пробираясь на ощупь в темноте из зала в «кабинет» для справления малой нужды, я услышал какой-то шум за входной дверью. Признаюсь, по началу, я думал, что это гости к соседям ввалились шумною толпой. Посмотрев в глазок, понял, что на толпу это не тянет. Там стоял Дед Мороз и кого-то громко отчитывал. Понятное дело, что ряженый и, судя по всему, тоже не совсем трезвый. Правда, слышимость через железную дверь была хреновая, но разобрать кое-что было можно. Прозвучало несколько не совсем лестных эпитетов в адрес невидимой мне Снегурочки с использованием ненормативной лексики, которой было более чем предостаточно в его прочувствованной эмоциональной речи. Я догадался, что где-то тут, судя по всему, должна была быть и Снегурочка. Правда, саму Снегурочку в глазок я не видел. Доводы Деда Мороза, насколько я мог расслышать через дверь, были резонными. Только Снегурочке, похоже, было уже все пофигу. У нее-то праздник, похоже, как раз удался. Последнее, что я слышал, сказанное Дедом Морозом в сердцах, было:
— Ну, и хрен с тобой!
Послышался звук раскрывающейся двери лифта, который
хроники рабыни 2 
webmaster@3iks.ru