спрячем у меня в квартире, я там классный тайник сделал. А эти деньги - считай, что минимум половину уже наши местные власти списали. Разберут для организации попоек с проверяющими из Москвы, ну и на "скромных" девиц лёгкого поведения потратят...
Связав руки и ноги этим "орлам", мы с Вовкой позвонили с телефона-автомата нашему участковому. Он классный и порядочный, но до сих пор старлей, приказ только есть, а вот погоны никак ему не вручат - где справедливость?! Ну так что именно теперь - считай мы ему точно сделаем капитана! Вскоре мы с Вовкой тихо смеялись, увидев как он с пистолетом в одной руке и своим мощным аккумуляторным фонарём во второй летел к стройке. А когда мы зашли к Вовке в квартиру и, спрятав деньги, быстро перекусили, то уже и фонари "луноходов" светились в наши окна.
Сейчас все милицейские начальники будут себя "выпячивать", но я ещё по телефону сказал и очень настоятельно нашему участковому - вот так сразу позвонить прямо именно начальнику облуправления МВД, иначе его самого, такого скромного старлея с капитанским приказом - так сразу точно "отопрут". Как потом выяснилось из рассказа участкового соседям, так чуть не случилось, но когда начальник райотдела лихо доложил генералу, что он лично поймал грабителей инкассаторской машины, то генерал послал его на ху. .. хутор бабочек ловить, как говорится. Тот "герой" долго ходил с красной мордой и такими выпученными глазами - похоже генерал всё ему высказал, естественно, совершенно не такими выражениями, что есть в наших словарях. В особенности строго приказал вручить ему, нашему участковому, соответствующие погоны! Так что вскоре наш участковый вовсю хвастался своими новенькими золотистыми капитанскими погонами. А мы для него стали - лучшие друзья нашей доблестной милиции и лично нашего капитана.
Вдруг мы услышали тихие стоны и, подскочив, побежали по комнатам двушки. Около входа на балкон стояла соблазнительная мамочка Вовки и тихо стонала, держась за спину. Как оказалось, на работе у них было "мероприятие", они всем отделом крепко выпили. И вот дома эта далеко не слегка пьяная дама решила по обычной женской привычке сделать перестановку в квартире и, потянув сдвинуть книжный шкаф, заодно сильно потянула спину. Я, как отличник ОБЖ, тут же стал командовать:
— Вовка, быстро в аптеку, за нашим универмагом круглосуточная. Солпадеин, диклофенак и шприцы. Диклофенак есть и спирт тоже? Отлично! Заодно крем "Спасатель" или "Бишофит". А лучше бальзам "Жабий камень с маслом рыжика" - чудодейственное средство. Давай быстро в аптеку, деньги у тебя есть и в полном объеме. Ирина Ивановна, мы вечерами не по пивбарам ходим. а подрабатываем, так что деньги у нас есть, с этим всё нормально. Сейчас буду вас лечить! Вовка, давай быстрее! И возьми всё, что есть!
Ах, как соблазнительная мамочка у Вовки! Их папан уехал на Север и сгинул, найдя там другую женщину. Ну и дурак - мамочка у Вовки классная! Хорошо хоть эту отличную двушку они получили на всю семью, по льготной очереди. Быстро сняв с этой аппетитной женщины блузку, я прощупал её нежную горячую спину, сильно балдея от прикосновения к её коже - мой член стоял колом. Вот оно что - я нашёл небольшую опухоль около поясницы. Так тогда, расстегнув её юбку, я рывком поднял её вверх и стянул её через голову, Ирина Ивановна только громко ахнула, став чуть упираться. Ну да я рявкнул на неё - нечего сейчас стесняться, нужно быстро выправить спину, иначе - на операцию, суставная сумка сдвинута, сейчас поставлю всё на место. Тогда она сразу перестала сопротивляться,
приятный случай 